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Verano tórrido .


Hace mucho que no escribimos ninguna de las tres, la última fue Feli, pero es que la vida nos ha cambiado mucho y casi no es posible hacerlo, he querido fichar otra amiga pero se resiste, cree que no tendrá cosas de las que hablar, aunque creo que puede ayudar a muchas personas.

 

Ya nos ha llegado el lobo, nos decían que venía un cambio climático y ya lo tenemos, temperaturas que nunca habíamos tenido y cuando consigue llover se lleva todo por delante y de manera desastrosa, poco se puede hacer pero las que tenéis hijos pequeños o nietos intentar poner vuestro grano de arena.

 

Mi vida tampoco es campo de amapolas pero estoy feliz con lo que hago y mi hija me ha llevado dos veces a pisar la playa, no me bañé tengo miedo de no poder salir del agua aunque esté ella, pero ver el mar es tan bonito.

 

Leo mucho y salgo cada día a la compra a pesar de no necesitar nada, doy una vuelta y me siento en una terraza a tomarme un café y tengo la oportunidad de hablar un rato con alguien, por la tarde subo cuatro pisos andando para no perder fuerza en las piernas y realmente poco más hago, pero estoy feliz.

 

Cuando miro hacia atrás pienso que mi vida ha sido super buena y hay poca gente que lo pueda decir, fueron 41  años de matrimonio feliz y casi doce de viuda, mis recuerdos me llenan el corazón de felicidad.

 

Tengo muchas ganas de ver a mis amigas, poder comer juntas y hablar un poco de todo, de momento no es posible pero todo se andará, también debo una visita a otra amiga, Lidia, que no sale de casa y es una mujer increíblemente positiva, buscaré la forma de hacerlo.

 

Los gatos de mi hija llenan una parte de mi corazón, ahora en Agosto se marcha ella unos días y se quedan a mi cuidado, intento ir a verlos tres veces al día, por suerte vivo muy cerca y en cuanto oyen mi llave saben que soy yo, dan mucha alegría.

 

Ahora un buen consejo, hay muchas personas necesitadas de hacer terapias, no lo dejéis pasar, la vida que se está llevando es muy estresante y  sin ayuda te hundes en una depresión e igual no sales nunca de ella, acudir a un buen terapeuta es dinero muy bien empleado y no digáis no tengo dinero, pues lo sacáis para un móvil nuevo y ¿en vuestra salud mental qué no tenéis más que esa?.

 

Prometo volver a escribir la próxima semana, o lo hago así o cierro el bloc, no se puede dejar las cosas colgadas semanas y no daros la posibilidad de leernos.

 

Un fuerte abrazo.

 

Mercedes Fitó.

 

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Paseo.


Eso es lo que yo quisiera, diréis y ¿por qué? Bueno así de pronto puede sonar algo simple pero os explico. En cuanto salgo a comprar aunque sea poco y con el carrito de la compra me empiezan a molestar las piernas y aún sí voy sin él, me duele, yendo a mirar tiendas o el simple hecho de esperar el autobús, a todo esto mi apariencia no lo parece pero es tal el malestar que siento que tengo que moverme un poquito por no tirarme al suelo.

 

Todo esto me viene de la espalda, la columna muy desviada y dos hernias discales, desde niña he tenido problemitas que conforme vas cumpliendo años se nota como todo el mundo claro, pero si tienes algún síntoma es quizás antes que otras personas.

 

Os estoy contando esto porque mi carácter es optimista, pero hay que ser realista y lo que está ahí, está, veo que los últimos cuatro o cinco años he ido empeorando, lo que pasa voy haciendo tomando algún que otro antiflamatorio, lo cual alivia pero el problema está ahí y las hernias y desviación no desaparece, me fastidia mucho cuando voy hacer las simples cosas cotidianas, cuando tengo que desplazarme a una distancia de 200 metros como mucho y empieza el dolor, tengo que ir más despacio y cuando llego a casa lo primero quitarme el calzado y echarme en el sofá, estoy unos diez minutos como mucho, y se pasa algo.

 

Imaginar con estas sencillas cosas del quehacer diario, no puedo ni ir de viaje, lo cual muchas veces he hablado con mi amiga Merche, pero ninguna de las dos estamos para eso, tenemos una amiga en común que viaja mucho, el otro día lo hablábamos, aunque esta amiga tiene la suerte de tener a su marido y puede ir con él, está operada de la espalda y cada dos por tres con dolores, pero aparte del optimismo que siempre tiene, tiene el problemón. De verdad que no sé como puede hacerlo, y me dá envidia sana, pero ya no me planteo el ir de viaje, por todo lo que he explicado, es casi imposible y más yendo acompañada, no puedes decirles cada diez minutos voy a sentarme.

 

A pesar de que soy luchadora no puedo evitar esta impotencia que siento cuando camino, muchas personas queridas que me rodean me suelen decir, ´´haz ejercicio´´, como si fuera tan fácil, que cuando me muevo en la cama voy a cámara lenta.

 

Hace mucho que no escribía nada, pero estoy muy ocupada con mi nietecito, a ver lo que aguanto pues ya pesa, en setiembre empezará la guardería, suerte que en casa es cogerle para cambiarlo de pañal o darle de comer, y para hacerle carantoñas siempre estoy dispuesta, más bien me dedico hacerles la comida, y como están sus papis en horas diferentes, lo sobrellevo bien.

 

En fin iremos paseando por el barrio, y sabiendo donde es posible que pueda sentarme, jaja.

 

Hasta pronto un abrazo como siempre.

 

Feli H.



He estado dos meses sin escribir debido a otra operación que ha salido muy bien, ya me tocaba que algo fuese bien.
Pronto será día doce de Mayo y ya hará dos años que llevo bastón, me he conformado a ello sólo pido no tener dolores.
Mi vida día a día es muy rutinaria pero no me quejo, me dá una envidia sana cuando las amigas que perduran en mi vida hacen viajes a los cuales yo no puedo ir pero es lo que me toca, ya sabéis que p or lo general no soy negativa, pero hay evidencias y sobretodo ser realista, para mí ir al super es una gozada, dar vueltas e ir cogiendo productos, llegar a mi casa, sacarlos y guardarlos por mi misma.
Es bien cierto que nos conformamos a todo pero tampoco es muy cierto pues yo dentro de todo tengo libertad de poder ir sola, de lo contrario tengo unas ideas muy claras sobre mi persona.
No sé que pensáis vosotros de estar solos osea sin pareja, yo al principio de quedarme viuda tuve ocasiones de tenerla y no lo hice, sería porque no me volví a enamorar, ahora ya han pasado muchos años, voy camino de doce años y he de reconocer que en algún momento me gustaría sentir el calor humano, pero me he dado cuenta que no podría tener a nadie todo el tiempo en mi casa.
Mi hija también se ha quedado viuda y ella tan joven tampoco termina de dar con la persona ideal, no sé si es debido a que compara con su marido y entonces todos pierden o que en realidad ya está bien sola, el tiempo lo dirá.
Ms compañeras de escritura siguen con sus cosas y no tienen tiempo de escribir, es una lástima pues teníamos tres estilos completamente diferentes, espero regresen y se pongan a ello, aunque sé que están ahí.
Tengo una gran amiga que pinta de maravilla y a buen precio, s tenéis mascotas y os apetece tenerlas pintadas me lo decís por privado y os pongo en contacto con ella, un cuadro de perrito o gatito va sobre los cuarenta euros, hay que mandar una foto que se les vea muy bien, quedan preciosos.
Hoy ya notáis que voy de una cosa a otra, es la falta de práctica, el próximo escrito será muy lógico y de un tema en concreto y no dejar de publicar un día más. Mi intención ha sido buena por el blog y por eso me he puesto a ello y sin pensarlo mucho. Yo pienso más existo…
Queridos amigos la semana próxima os cuento más cosas.
Abrazos.
Merche Fitó.

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Ideas.


Los pensamientos no podemos controlarlos van y bienen por si solos, ya nos gustaría hacerlo, y mas cuando lo que pensamos es negativo, puesto que si es  la cosa es buena ni cuenta te das de que estas pensando.
Es triste que solo nos fijemos en los momentos malos, me parece muy nocivo para la salud, y no me refiero a la mental, si no a toda nuestra salud.
Cuando nos dan una buena noticia en realidad siempre hay algo que la enturbia, pongo un ejemplo, hoy ha nacido una preciosa niña, y todo a sido muy bueno pero su abuela no podrá disfrutar de ella puesto que falleció a temprana edad.
Cuando estamos positivos no lo percibimos, en cambio cuando todo lo vemos negro somos más conscientes de ello, a veces me pregunto  porque, y ni siquiera un gran filosofo es capaz de decírmelo.
Yo como todos, tengo días mas buenos, y otros mas malos, intento por todos lo medios no dejarme arrastrar a la parte negra, pero en algún momento también caigo en ella, esto os va parecer de locos y mas si sois muy creyentes.
Estaba con dolores y no sabia que tomar para mejorar, y pensé porque no pedirle al diablo,satanás, o demonio, y me puse a ello pero no apareció, y aun me parto de risa por lo ilusa que llego a ser, ojala hubiese aparecido y le hubiera dado mi alma a cambio de mas salud.
Imagino la cara que estáis poniendo, pero tampoco es para tanto, total si fuera cierto lo único que perdía era una cosa, Salud.
Termine poniendo una vela a virgen del Carmen, que hacia muchos años que estaba muy enojada con ella, el dolor siguió su curso pero estuve iluminada parte‪ de la noche‬ mientras ardía la vela.
Con todo esto solo quiero que os deis cuenta de lo que somos capaces de hacer cuando estamos desesperados, cosas increíbles, y nos preguntamos cuando una persona se quita la vida que le abra pasado, pues cantidad de problemas en su cabeza, eso seguro, y no tendría fuerzas para soportar mas.
Tengo que dejar claro que mi fe es muy selectiva, yo no creo que los curas ni las monjas y casi nada que tenga que ver con las iglesias, esto es tema muy espinoso, y otra que no fuera yo, no lo diría pero a mi no me importa que me juzguéis por ello.
Yo escribo para que lais y miréis la vida de todas las formas posibles, a si seréis mucho mas felices, que si os aferráis a las cosas.
No hay nada eterno, cada día amanece y anochece, y a si siempre, ya se que algunos se quedan en el camino, pero es lógico, no se puede vivir eternamente. Muchos han buscado hacerlo y no han dado con ello.
Espero me toméis en serio, y al mismo tiempo en broma, yo vivo de esta forma, y de momento me funciona.
Muchos ánimos a todos, hasta la próxima entrada.
Un abrazo.
Merche.

Siento terror.


Nunca tuve miedo a los médicos ni a los quirófanos, pero ahora siento pánico solo de pensar en ellos, tiene su lógica, llevo muchas operaciones y gracias a la fortuna, de todas menos de la ultima salí bien parada.
Hasta el doce de Mayo del dos mil diecisiete, que me volvieron a operaron de columna y me quede echa un desastre, si que es verdad que algo he mejorado, pero con mucho esfuerzo, aunque nada que ver con la persona que yo era antes, y además siempre con dolores.
Ahora tengo medico el viernes, y es otro médico, pues del que opero no me fio nada, pues sigo teniendo unos dolores en la pierna izquierda insoportables, y lo que debería tener como mucho serían molestias, que yo quisiera no yo quisiera que no fueran lo yo me estoy temiendo,claro me diréis que porque me estreso antes de saberlo, os lo explico.
Debido a tantas operaciones una se va conociendo, y por los síntomas que estoy teniendo, me temo que se me halla fastidiado la ultima pieza que me quedaba de nacimiento, jajajjaja, la cadera izquierda, y la verdad, no puedo creerme que eso sea cierto, y  que me tenga que operar, ademas estoy cansada de tener que pagarme todas las piezas que llevo postizas, porque irme a un hotel me parecería bien, pero otra operación complicada como que no.
Ya veis que no estoy muy animada, y eso que mientras escribo me rio yo misma de mi suerte, hay personas que llegan a mayores y no pasaron nunca por un quierofano, y yo parezco un robot, y encima ando fatal.
Si fuese cierto que hay un diablo, ahora mismo lo llamaría para hacer un pacto con el, pero no acude a mis llamadas, que pena.
Es triste que ni el diablo quiera nada conmigo verdad ?, si apareciera podría pedirle un cambio físico, ya se que no seria gratis, pero a mi edad como que ya me da lo mismo.
Tengo ganas de salir un poco de mi entorno, las pocas amigas que tengo de verdad, una esta con su nieto pequeño y la otra ha estado con gripe, con suerte las podre ver y reírnos un poco de nosotras mismas, que es muy sano.
Conocidas tengo muchas, pero la verdad sirven de muy poco, supongo que ha ellas les pasa lo mismo conmigo, que tampoco les sirvo para nada.
Tenemos lectores nuevos y ellos también tienen blogs, si dejan sus opiniones aquí, yo también leo lo que ellos escriben, y es una esperi cua muy grata.
Un abrazo para todos.
Os prometo que os contaré como me va todo.
Merche.

 

 

No soporto a toda esa gente que justifica todo lo que hace diciendo “yo soy así y no voy a cambiar nunca”, como si así valiera todo lo que hacen, como si por “ser así” ya no les pudieras chistar ni toser.
Yo intento no acercarme a ese tipos de personas nunca.
Y si me acerco, llevo puestas la armadura y el escudo, son personas insociables, normalmente amagadas y que creen vivir en la razón suprema, y de ahí no salen aunque se den con cien muros, por eso lo mejor si no queda más remedio, es resguardarse bien si tienes que compartir un rato con ellos, porque con decirnos que “ son como son, te guste o no “, ya no te argumentan más, ni te escuchan más, la verdad vive en ellos, todos estamos equivocados, y si alguna vez el tema está claramente a nuestro favor, ellos tienen la respuesta siempre a tiro, es igual, como yo soy así y me importa un bledo todo lo demás, no pienso cambiar de opinión.
Pues estupendo, yo prefiero a las personas dialogantes, flexibles, amenas, con ganas de enseñarte nuevas cosas y con más ganas aún de aprender, así que cuando tropiezo con una de ellas, me arrimo bien, y retiro todas las barreras para aprender dé ellas y para enseñarles yo mi mundo, y cuando se acerca a mi alguien de el estilo “, yo es que soy así te guste o no “, pues si puedo lo evito, y si no, escudo o barrera, y después tú a lo tuyo, y yo a disfrutar del mundo que es muy variopinto…

Vosotros que opináis

Conchi.

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LA MENTE


 

 

Es curioso la verdad, esta mañana me he despertado con una canción en mi cabeza repetitiva y no sé porque pues ni había hablado ni del intérprete ni de la canción, se llama Cartas Amarillas de Nino Bravo, un cantante que siempre me gustó y que ya nos dejó muchos años.

 

Insisto que en mucho tiempo ni he oído noticias de él ni he hablado temas que rodeen a este hombre. Después de desayunar he buscado su canción en Internet y la he escuchado, es preciosa, supongo quién sepa interpretar esto le tendrá un sentido pero yo que recuerde ni he soñado con ello o por lo menos no lo recuerdo.

 

He estado tarareando la canción aunque sea mentalmente, imagino que tendrá una justificación, por eso el título de este escrito, parece que la mente vaya por si sola aparte de mi cuerpo en este caso. Son pocas veces que recuerdo lo que sueño, alguna vez si pero las menos, por eso hoy me extraña haber despertado con la canción en mi cabeza como si yo misma la estuviera cantando.

 

Cosas curiosas de la mente, verdad?. Por lo menos esto es bonito y la letra creo interpretar cosas de mi vida, seguro que muchas de vosotras tendréis cartas amarillentas por el tiempo y que guardáis aunque sea en vuestros recuerdos, aunque sea un poquito triste y melancólicos forman parte de nuestras vidas y por lo menos yo, de momentos preciosos.

 

Al poco de hacerme novia de mi marido, tuvo que ir a la mili y nos escribíamos cada día, por entonces eran tres meses de campamento, después los destinaban por sorteo a las diferentes regiones de España, mi marido le tocó muy cerca, ahí o hablábamos por teléfono, o nos veíamos casi cada día, pero eso primeros meses las cartas eran diarias o bien postales, las tengo ahí en un cajón pero no…olvidadas, me acuerdo de todo como si viera una película, los años vividos con él fueron maravillosos y siempre tendré esta herencia que me ha dejado, como mi mayor fortuna.

 

Tengáis cartas o no, recordad todo lo vivido seguro que tenéis muchos momentos que al pensarlos os sacará una sonrisa.

 

Un abrazo como siempre.

 

Feli

 

 

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